文/素颜°

            曾几何时想起有段阳光明媚日子，花朵盛开，欢声笑语，青春挥洒，记忆模糊了双眼。却始终不知道，要有多么坚强，才能念念不忘。

            如若我们在某个秋天的午后，在某个街道的十字路口不期而遇，你是否还会为我驻足，为我侧目？

            故事的发展远远的脱离了控制背离了想象。我们也早早的各奔东西，谁也不会再为谁停下疾走的脚步。这，便是陌路吧。

            每个人都偏执得如此不可理喻。

            究竟，是从什么时候开始的。偏离，错失，背驰，似乎都只是一个回眸发生的事。总会觉得是对方变了，但是，会不会，变的只是时间。是时间同时改变了你我，我们失去了对彼此的信心和依赖。或许我们厌倦了对方，于是开始寻找新的支撑。

            心疼在某个猝不及防的瞬间泛滥。那一瞬，思念牵扯着疼痛轻而易举地撞击了心底的柔软，撞破了决绝的理智，撞碎了所有伪装出的淡然。

            原来爱与恨终究会被流年取代，再也无从寻觅那些苍容旧迹。时间把所有情感一并腐化，最后的最后，会不会只剩麻木。

            习惯了孤独，便让我一个人安安静静，不要尝试靠近给予丝毫温暖。因为，小小一簇光亮的火焰亦会刺痛双眼。

            能否给寂寞一条出路，从此我便能脱离所有孤独驾驭。

            能否给心疼一个缺口，从此我便能流淌所有爱恨情仇。

            能否给纠结一道休止，从此我便能独善其身平静离去。

            有人对我说过，我们年轻，有资本挥霍我们的青春，所以我们要尽情挥霍，放手去爱。只是，年华流逝后，拥有的所剩无几。再后来，当我们尝试去抓住生命中的一些值得珍惜的东西时，他们早已远去。烟花散落后，我们才想起原来它曾经绽放过。

            如若执念换不来停留，珍惜换不来拥有。那还有什么值得我们一如既往地勇敢向前。

            我终是失去了我的执着。而你，也失去了我。

文/素颜°

            有人问我，素素，为什么总是写的那么悲伤呢。我想，有时候人是应该学会隐藏自己的情绪的。用沉默掩饰自己，眼里却写满了悲伤，轻易不被人发觉。你认真的听她的心声，凝视她的眼眸，会发现里面尽是无声的哭诉。

            有一种人，是一种与生俱来的悲剧。那些注定与生命牵绊，割舍不断。不是故作矜持，亦不是无病呻吟。活在自己的文字中，粘合生命中的支离破碎，承受生命中的不堪重负，寄托生命中的漠然哀思。

            事实上，我内心的想法没有人能了解。因为你不是我。即使你看到了我经历的所有事情也无法真正了解我的想法。因为它只属于我一个人。

            我的文字，我的写法，我的情绪，我的悲伤，都是我的权利，没有人能剥夺。不需要别人的指手画脚评头论足。如果你鄙夷我的东西，那么请远离，不要接近我的世界。

            心中的憧憬永远与现实背离，再怎么努力也无法达到。

            是不是，我也终归无法逃离你的眼眸你的世界。

            是不是，我注定会关注你的一举一动而后无可遏止心痛。

            是不是，你的思绪你的举止再不会为我停留。

            是不是，我们已经彻底偏离并且失去了再次相遇的可能。

            只是。我有我自己坚持的理念，那是我的信仰我的笃定，谁都无法改变。

            即使悲伤不断延续，灰暗的心情也挫伤不了无力承受的思念。

            即使足够坚强的用四十五度角仰望天空，一个轻易的回眸也足够让人泪流满面。

            即使伤的体无完肤亦不后悔。内心再荒凉，总有一块地方一如盛开在阳光下的向日葵，坚韧不拔，生生不息。

            我有我自己坚持的理念，那是我的信仰我的笃定，谁都无法改变。

            失去了某种断想后的人，如果彻底与悲伤隔绝那么会变得冷漠淡然无人可以撼动。我不希望自己变成那样，把自己武装的密不透风只为不再收到一点伤害。即使说出再怎么断然的言语心也永远为你敞开。这就是我的信仰和坚持。

文/素颜°

一直以来隐忍压抑着心中的痛。只为获取只字片语，只为寻得片刻温暖。

无处晾晒的伤痛被深藏在阴暗面。恍然发现强颜欢笑竟然这么辛苦。

我再怎么努力的向你靠近也永远无法走进你心里。

原来你的甜言蜜语只是骗取他人欢心的工具。

原来你给我的温暖只是瞬时之欢。

原来我在你的心目中只是那样一个卑微低贱的角色。

原来我微不足道到你一个转身便能将我删除。

是不是在为你可以任用一言一语便随意支配我的情绪感到骄傲？

是不是每每嘴上说爱我心里骨子里都在嘲笑我的天真无知？

是不是操控自如的情况使你很有成就感很能满足你的自信心。

请。带着你不可一世的嘴脸。走！

请。带着你居高临下的态度。走！

请。带着你傲慢不羁的情绪。走！

请。带着你游戏人生的观念。走！

请。带着你的虚伪你的无情走的远远的。不要再靠近我的世界我的生活。

眼泪和悲伤都早已变得廉价。

除了能够通过文字获得片刻温暖。真的没有什么可以寄托了。

文/素颜°

           今天看着你们的聊天记录看着你那些经历那些描述，心一点一点地冷却。

           不疼。真的不疼。因为已经心灰意冷。　

           他说，我知道你肯定在哭。我说没有，真的没有，没感觉了。

           要怎么向他诉说我们的曾经才能让他相信我们真的有过些什么。拼命拼命的叙述那些过往只为证明连自己也不知道是否拥有过的东西。

           不爱我。那么，请你放了我。

           不要再用你暧昧的举动让我一次次的回头。

           不要在用你关切的言语让我一次次的对你心存期待心存侥幸。

           不要再用你虚伪的微笑让我决绝的心一次次融化在你的温柔里。

           请不要在时隔多日后因为你一丝想念再让我所有的努力都白费。请给我一个纯粹完结的表态。我已经厌倦了自己对你的逢迎和仰望。我早已痛恨自己的割舍不下。那些曾经以为你掌心的温柔原来终究是会错失的。如同你所有漫无边际的承诺和令人心醉的甜言蜜语。都是毋庸置疑的虚情假意。

           终于，这一次的失之交臂再没有任何的遗憾和痛惜。只有庆幸和感谢。

           感谢你让我认识到人性的惨忍世事的淡薄。

           感谢你使我明白什么人是真正对我好的什么人只会说花言巧语。

           感谢你让我学会怎样用心经营维护自己的爱情。

           感谢你使我懂得除了爱情生命中还有许许多多东西值得珍惜。　

           感谢你。从初识到分手给我提供整整五个月的素材。给了我希望，给了我快乐，给了我无奈，给了我感激，给了我伤痛，给了我怀念。而现在，终于把我最后一丝侥幸也断绝的淋漓尽致干脆漂亮。　　

           那里的伤痕，一道一道无止境。已经凝结成疤，甚至尚未愈合的伤痕一次又一次的被重新划开。触目惊心。那些伤口都与你无关。是我。是我给自己的折磨。是我自作自受。所以请你距离我远一些，再远一些。不要装作有意无意的窥视我的伤口。假意地给我温暖。

           我终究是独自离去。只愿抛却所有曾经的隐忍和卑微。找回属于自己的尊严和骄傲。寻觅一份新的期盼和信仰。

           过往的所有。封存。画上一个完整的句号。再不启封。

           我想。我是真的累了。

文/素颜°

喜欢赤脚在阳台来回行走，吹冷风。

喜欢看渺无边际的漆黑夜空，一看便是一夜。

喜欢时刻抚摸尾戒，凝视已经黯淡下去的灰暗色彩。

喜欢看着相框里他的相片发呆，即便那个人早已离她远去。

喜欢没日没夜的在电脑前创作，只是怕一停下来灵感就再也找不到。

喜欢一支一支的抽烟盒里的万宝路，尽管她拮据的生活已经支付不起那些。

她一直不是一个恋旧的人。可是这个房间处处弥漫着他的气息。使她欲罢不能。

她一直不是一个专情的人。可是她真的就等了他那么久。尽管她知道他不可能再回来。

她一直不是一个执着的人。可是她就这样朝着有他的方向不停歇的奔跑，直到筋疲力尽。

她就象一个迷途的孩子。最后才恍然发现，自己再也跟不上他的脚步，再也找寻不到他的身影。

她渐渐相信，命运赋予她的，只是一段段的相遇和离别。

她现在只会躲在梦和记忆的深处，听着黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断悲伤的来路。

看断了世事，对他的思念却依旧一成不变。

那些毫无意义的坚持，那些天真幻想的信念，总在夜深人静时嘲笑她的孤独寂寞，嘲笑她所谓的深情，嘲笑她不可一世的偏执，嘲笑她断绝不了的念想。

那些，在心里藏了许久想要脱口而出的话，总在见到他冷若冰霜的脸庞和漠然转身的背影后戛然而止。

那些，在脸上努力了许久才伪装出来的温暖，总在面对他沉默冷淡的对待和置之不理的态度后功亏一篑。

那些，在眼中隐忍了许久才制止住的眼泪，总在发现他的温柔宠溺现在只给予另一个人时潸然落下。

总有人说，忘记一个人只是时间的问题。没有谁离不开谁。

她尝试以时间忘却过往。结果总是徒劳。

她的灵魂依附他的躯体。她的思维只围绕他一个。她的生命只因他存在。

整日沉醉于从前温暖的怀抱，缠绵的耳语，迷离的誓言。

若离散，万劫不复。

那时，弃置的尖锐，倔强的向往，盲目的眷恋便不复存在。

徒留一具空壳。流离失所。

文/素颜°

我说：莫言永远，永远太远。

失去颜色的寂寞不停地挑战着理智。

疯狂滋生的惆怅不断地寻觅着居所。

我迫切需要一个出口解决所有紧绷的情绪寂寞的心情。

因为我的身体已经不足以支撑我的疲倦。

因为我的歌唱已经不足以掩饰我的恐惧。

因为我的微笑已经不足以隐忍我的悲伤。

因为我的信仰已经不足以填补我的软弱。

我要的不多。

疲倦时，只需你一只温暖的手掌。

恐惧时，只需你一句亲切的安慰。

悲伤时，只需你一个宽阔的肩膀。

软弱时，只需你一个坚定的拥抱。

那些关心我的，心疼我的人，请你们放心。这一次，我会坚强的走下去。

如若我说错了话。请不要给我纠正。反正都是要出口的。那么请让我说个够。

如若我走错了路。请不要将我拉回。反正都是要返身的。那么请让我走个够。

如果我爱错了人。请不要对我劝阻。反正都是要分开的。那么请让我爱个够。

是的。我疯狂了。

明知道的。明知道最后没有结果。明知道前面没有路。明知道我对抗不了什么。

不了了之的结局已经不是第一次体会。可我不介意再尝试一次。即便再痛一次，那又怎样？

我说：若我离去，后会无期。

有时候，死心是一个很艰难的词。它比坚持更需要勇气。

我们都没有勇气放弃。那么就带着微笑面对。

孤独。伤痛。纠结。心碎。离散。这些算什么？

带着坚持和信念。抛却埋怨和泪水。追寻理想和结局。

无论这结局是好的还是坏的。

至少在心里有了一个定论。至少不会再为自己的所做后悔。至少我已经努力过追求过。

最终。我们需要的只是一个无法改变的事实。足以让我们果断坚持或者决绝放弃的事实。

文/素颜°

                    在朋友的空间听到一首歌。是《飘雪》的日文版。比起韩雪的稚嫩唱功，更显圆润深情。很喜欢。心里突然有了一些什么莫名的情愫。只是想写些什么来慰藉一下突然澎湃起来的低落情绪。

                    发现自己已经渐渐习惯用文字来抒写心情，无论是开心的还是难过的。只是想把这一刻，这一瞬的想法记录下来。

                    朋友对我说，你这种写东西的，以后肯定会靠安眠药度日。我笑了，是么，也许吧。其实自己也已慢慢发现。从前沾枕就睡的我现在睡眠质量日渐不如以前。有时候一个人躺着什么都不做，被一些事情困扰着，放任胡乱的思绪至深夜依旧难以入睡。

                    已经习惯了朋友看到我写的东西时所说的矫情抑或是无病呻吟。我不在乎他们怎么说。因为我从来不把心里那些阴霾表现出来。我不愿意把心里的难受与他人分享。希望别人看到的是我的微笑。

                    除了……一个人。

                    我真的不知道该怎么形容当时的情形。

                    我用了几天的时间尝试理清自己的情绪和思路。可是，好像，不管什么事，只要一和内个谁搭上关系的，我就连思考的能力都失去了。为什么面对他的时候我总是那么呆呆的，连思维都停滞呢。我不希望他看到的是这样的自己。可是事实总是相反。

                    事实是。

                    前天在写东西的时候，耳边突然响起消息的声音。陌生的头像。我点开看。却是个熟悉的人。脑中轰的一声。从前的坚持，心中的理念，决绝的判定。突然在瞬间冰消瓦解。只是因为他发来了一个简单的表情。

                    呵。该怎么说自己呢。

                    我把他放到心底。藏到最深的地方。就连自己也找不到。我尽力去逃避关于他所有的消息。害怕自己回忆起他从前的每句话每个字每个表情每个动作。可是到头来，他那么一句话。就让这一切，我所有的努力的变作徒劳。

                    我是该开心还是难过？

                    他说：M Y。

                    我当时傻了。反射性的问：MY什么？

                    他说：笨！是M Y。不是MY。自己想吧。想到告诉我。

                    晚上一个人蒙在被子里想啊想。M Y到底代表了什么。不知想到什么突然刺激到思路。才发现M Y原来是这个意思。于是开始一个人傻傻的笑。

                    可悲的吧。前些时候还在拼命的忘。现在却发疯的想。好像是一根绷到极致的弦突然挣断，再也没有辩驳和反抗的能力。任由他牵动我的思绪。

                    当内个，你爱了那么久，你以为已经离你远去的人，突然回头跟你说“笨女人，我爱你”的时候，眼泪终于再也抑制不住。

                    我终于知道。

                    对。我忘不了你。

                    对。我没有忘了你。

                    对。我其实不愿忘了你。

                    对。我，还爱你。

文/素颜°

『俯身拾起一片落叶。物是人非。』

         误把苍容当红颜。错看厌倦作无谓。

         这个年纪的女孩总是太过天真。天真的幻想着一段天荒地老，一生长相厮守。

         却有一些事情是她怎么都想不明白的。

         她始终不会明白那个她在乎的人，他的心里到底想的是什么。你她始终不会明白为什么，一个人可以在那么段的时间里改变这么多。她始终不会明白为什么，她以为本该属于她的东西总会在瞬间改变。 她始终不会明白为什么明明答应了她，他却总是做不到。她始终不明白为什么心有不舍，她明明不该什么不切实际的期待了。她始终不会明白为什么，他明明距离她那么近，她却怎么也触及不到他的内心。她始终不会明白到底，她有什么比不过那个人。她始终不会明白为什么，他的回头总是那么短暂。她始终不会明白怎么，才能留住他的人留住他的心。

         一直一直被这许多的不明白困扰。 她如履薄冰的靠近，他退避三舍唯恐与你相遇。到底，他把她当什么。到底，他们之间算什么。到底，他们曾经拥有过什么。

『回眸凝望一场离散。痛彻心扉。』

         爱与不爱都是那么明确的事。谁都无法强迫。谁都无法改变。妄作自如接近只能招来他人的厌恶。这是她最后明白的一件事。

         可惜明白的太晚。也许，只有等她真正放弃的时候才会招致他的少许不忍，些许关注。那一点点的怜惜会让她突然感觉到一些希望。是不是这样，她又会放不下了。女人的决心总是下的那么软弱。轻易的被人左右。直到他再一次的离去她才会震惊现实的残忍，才会知道自己有多天真。

         倔强的昂头唤不回他的认真。卑微的低头换不来他的珍惜。

         相隔的距离太远。再怎样也于事无补。请隐藏自己尖锐的悲伤离去。不要再触及到那些已逝的伤疤。

         一个回眸换得一次泪流。那么，值与不值只有她自己知道。

『侧耳倾听一段故事。泪流满面。』

         努力走出阴影，做许许多多的事情来努力证明自己的坚强和无畏。她以为悲伤渐行渐远。她以为自己已经走出来了。她以为有了一片新的天空。她以为她的故事已经有了转折有了新的希望。

         如果要一直这样用以为告诉自己，欺骗自己。

         那么。

         请，在看到他旁边的身影时尽力忍住想要下掉的泪水。

         请，微笑得看着他们的身影不要转过头转过眼。

         请，不要再零点深夜用颤抖的身体回应冰冷的温度。

         请，不要听着悲伤歌曲回忆心酸往事。

         看到恍如隔世的笑颜重现在他的脸庞心里还剩下什么？那些棱角分明的爱和恨在心里如黑字白纸一般清晰。任凭她孤傲冷漠淡定沉默都是徒劳。洗尽铅华后只余刺痛的双目和颓废的身躯。

         不是擦身而过。而是湮没人海。

         心冷。指尖微凉。终于。泪流满面。

『翘首企盼一个开始。无力扭转。』

         四季轮回。色彩鲜艳却令她无迹可寻。流年经过身边。青春逝去如同白驹过隙。她再也经不起撕扯与困顿。除了视而不见，除了自欺欺人，她还可以干什么。是不是已经习惯了。是不是已经麻木了。是不是已经都无所谓了。言语苍白无力，那么，疼痛是不是就变得微不足道。

         她不想再这么卑微。于是学会了漫不经心的微笑。隐藏。掩饰。荒凉。隐忍。这些无力的词，长相为伴，轻而易举，已然熟稔，悄然蜕变。

         心里有大片大片的空白。即使企盼着一个新的美好开端。年华流转后也已经无力扭转。

         错失的能不能忘记。遗憾的能不能放置。美好的能不能张扬。温暖的能不能沉淀。

         始终是个敏感的人。所以。若有似无的思绪又开始翻腾。思念触及到了一张张温存的脸。

         然后，倔强地整理那些凌乱。把所有的，干脆收尾。

文/素颜°

             又一年过去了。

             夜很深了。可大年三十的夜晚注定不平静。站在阳台上，漫天的烟花。苏晴看着它们飞扬，绽放，散落，熄灭。继而夜空恢复往常的黑暗沉寂。

             绽放的情景在眼前挥之不去。耳边萦绕的却是他的声音——“我要结婚了。”

             他叫陈时，是苏晴的大学同班同学。顺理成章的相识相恋，直至大四。

             苏晴是苏州人，而陈时出生在北方的一个小城市。临毕业，他们不得不为自己的将来考虑。于是，两方有了矛盾。女方想要男方留在苏州，男方家庭不同意。男方想要女方嫁去他的城市，而女方家庭不同意。惯见的争议。解决不了的问题。注定的结局。虽然他们已经长大成人。但是自家人的坚持还是抵抗不得，不管有多么爱对方都没有用。

             陈时和苏晴彼此约定，把感情放淡。等有了事业的基础，有了自主的权利，有了坚定的信念。到那时，如果双方都没有遇到适合自己的人，就重新开始。

             依然记得。我买了站台票，送阿时离开。

             阿时对我说：晴晴，闭上眼。转身。不要回头。

             我固执的摇头。我不希望最后留给自己深爱的人的只是一个落寞的背影。

             阿时叹气。无奈的拉我的手。

             我们没有做出什么其他亲密的举动。因为这时的我们已经分手了。我们不再是恋人了。我们已经没有资格再关心对方，拥抱对方，思念对方。

             火车开动。阿时从窗口看我。

             我眼看着他离开。我突然有一种冲动，能不能，就这么跟着他走。迈了一步。仅仅一步。我想到了我的父母，我的将来，我的生活。就这么直直的停住了。眼泪突然就下来了。不是因为分别。而是，阿时，原来，我们的爱情，竟然只能让我向前走一步，只有一步。

             原来我们那些所谓的深爱，所谓的誓言，所谓的沉痛，在生活和命运的面前居然那么不值一提,居然连让我走向你的勇气都没有。

             记得我走的那一天。看着面前这个娇小清秀的人儿。想着我们曾经的甜蜜。想到今后分道扬镳。心酸不舍。

             我还记得让她转身不要看我离开的时候她的头摇成拨浪鼓的模样。原来我们都不希望对方看到自己的背影。我相信，我们深爱着对方的，一切生活所迫。我相信了，也许，真的有那么一天。我们可以重逢。

             我上了火车。从窗口探出头去，看到她一个人手足无措的站在那里。突然心里硬生生的疼。好想冲下火车。好想抱住那娇小的身躯。好想吻住她清香的头发。告诉她，我爱他。告诉她，我愿意留下陪她。告诉她，我要跟她过一辈子。

             可是才脱口出了一个字。“晴”字刚出口。我便停住了。

             如果留了下来，我该怎么面对父母亲人，怎么让父母承受村里人指指点点，怎么为自己弟弟安排将来。我还有那么多需要照顾的人，我还有那么多的事情没有安排，我还有许多的使命没有完成。我是村里的希望，父母的希望，亲人的希望，我这么一走，他们该怎么办。

             心渐渐冷了。晴晴，不是因为离开了你。而是因为，我发现，我们之间的爱情，竟然只能让我喊出一个字。仅仅只有一个字。

             原来，我们的山盟海誓，我们的不离不弃，我们的莫忘莫失，竟然如此不堪一击，竟然连让我喊出你全名的力量都没有。

             也许爱情本身就是一种悲剧。限制和考虑的东西太多，爱情就失了真。在许多事情面前，爱情都不算什么。无力改变的东西我们只能慢慢适应。